经典IT笑话

(原)bikefans

摩托罗拉篇：某酷男骑一辆豪华摩托车在一条无尽的道路上奔驰，路两边是漫漫黄沙。
　　突然车坏了，怎么办？酷男掏出摩托罗拉手机求救。一会儿，只见地平线方向缓缓行来
　　一架骡车，一老农协助酷男将摩托车抬上骡车后扬起鞭子向前走去，一言不发。这时响
　　起画外音： “摩托再好也要骡拉。摩托罗拉，随时随地传信息！”
　　诺基亚篇：车行至一村口，一群家禽拦在路中，酷男下车驱赶，鸡鸭就是不走，无奈只
　　得一只只地将之挪到路边。老农感叹：即使摩托可以骡拉，到头来还是要“挪鸡鸭”！
　　
　　爱立信篇：但是酷男觉得挪鸡鸭实在是太费事了，想出一个更好的方法。于是，从口袋
　　掏出一粒杏仁，丢向路旁。刹那间，鸡鸭成群飞快地扑向那粒杏仁。酷男冷冷地对老农
　　说： “一只一只地挪鸡鸭还不如掏出一粒杏。”
　　超级解密专家
　　父亲正在敲击家用电脑，10岁的女儿在他身后窥视。然后，她转身冲向厨房，跟家里人
　　尖叫：“我知道了爸爸的密码！我知道了爸爸的密码了！”母亲：“密码是什么﹖”女
　　儿：“星号、星号、星号、星号。”（星号即“＊”号）
　　嫁给网络英才的十大好处
　　1．他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；
　　2．万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不
　　用担心受虐；
　　3．不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾
　　引他，看他是否对网上的陌生MM心动；
　　4．他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉……
　　5．讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；
　　6．他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物；
　　7．你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌；
　　8．他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网；
　　9．不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就
　　让他感激不尽了；
　　10．离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“道
　　糠亩”（．com）20％的股份就足够了。
　　水、脚气与网站广告
　　我一向认为某市是网络落后的代表城市，因为前些日子姓谢的那小子在北京的路牌上站
　　着拉风箱的时候，某市的路牌仍然是刘德华、周润发等老前辈的根据地。当我最近看到
　　sohu．com居然出现在车屁股后面的时候，嘴巴就抽筋似地闭不上了。不过还有更抽筋
　　的— —笑神经抽筋，都是我身后俩老太太?也不算很老，50岁，估计是下岗职工?惹的
　　祸。
　　老太A：你看前面车上的广告是什么？
　　老太B：不晓得。
　　老太A：昨天我儿买了一瓶除狐臭的香水，是不是就是这个？
　　老太B：可能是哟，搜狐——可能就是搜索你身上的狐臭，不过为什么还要印些脚板在旁
　　边呀？
　　老太A：不晓得了。
　　老太B：是不是还可以治疗脚气？
　　老太A：对头！
　　老太B：什么时候我也去买一瓶，热天到了，脚气有点受不了。
　　老太A：要得！用的时候给我讲一声，效果好的话我也去买一瓶。
　　老太B：就是不晓得贵不贵，现在的新药贵得很，厂里面的医疗费又贵，保险都买不起了
　　。
　　老太A：……
　　缝补高手
　　某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三
　　分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白
　　、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破
　　洞补好了，时间还不到两分半钟。主持人万分惊讶。当他把一万元的奖金颁发给这个男
　　人时。他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？
　　”那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不
　　是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”
　　茶杯架
　　以下是发生在诺贝尔电脑技术支援部门的真实故事：
　　客人：“嗨，这里是技术支援部吗？”
　　技术人员：“是的，我能帮你什么忙吗？”
　　客人：“我电脑上的茶杯架坏了，而它还在保修期限内。我要如何把它修好呢？”
　　技术人员：“抱歉，你刚刚是说饮料架吗？”
　　客人：“是啊，就装在电脑主机的前面，可以弹出的，这个设置的确很方便，但就是坏
　　的太快了。”
　　技术人员：“请原谅我的唐突，但你是在促销时买的，还是外贸展买的？你怎么买到的
　　？它上面有任何商标吗？”
　　客人：“是我买的电脑附赠的啊，我不晓得算不算是促销品？！我只看到上头写着4X。
　　”
　　这时，技术人员按下了静音键，因为他再也忍不住不笑。这个客人把光驱的置放架当成
　　茶杯架用，当然就把它弄断了。
　　网虫的离婚协议
　　银行账号和密码全给你！我只想要上网账号和密码；
　　38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；
　　钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；
　　所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；
　　衣柜分给你，我只想要我的机箱；
　　VCD分给你，我只想要光驱；
　　收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；
　　24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；
　　功放、音像全给你，我只想要那小小的有源音箱；
　　手机分给你，我只想要那条电话线；
　　照相机分给你，我只想要扫描仪；
　　祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；
　　活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56K的猫；
　　真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；
　　桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；
　　地毯分给你，我只想要鼠标垫。
　　耶稣与撒旦
　　耶稣与撒旦一起坐在一棵树下，用C＋＋编程。
　　他们正在争论谁的编程水平更高，一直争论了几个小时都没有结果，最后终于决定比赛
　　决胜负，由上帝当裁判。
　　开始比赛了。
　　他们疯狂地敲击着键盘，程序代码在屏幕上一行接一行地源源涌出，就这样持续了几个
　　小时。就在比赛结束前几秒钟的当口，突然一道闪电划过，导致电力突然中断。大家沉
　　默了几秒钟，电力又恢复了。然后，上帝宣布比赛结束，他让撒旦演示一下他的程序。
　　
　　撒旦悲伤地哭道：“呜呜，什么都没了，停电的时候所有的程序都丢了……”
　　“那好吧，”上帝说，“让我们看看耶稣怎么样吧。”
　　耶稣输入了一条命令，只见屏幕上出现了异常生动的画面，天籁般的声音从扬声器里传
　　了出来。
　　撒旦呆住了，结结巴巴地说：“这、这是怎么回事？我的文件都丢了，为什么耶稣的程
　　序完好无损？他是怎么做的？”
　　上帝吃吃地笑道：“谁都知道——Jesus saves?耶稣存盘了?。”
　　译者注：Jesus saves是基督教里的常用语，表示耶稣拯救世人的意思，在此为双关语，
　　有存盘的意思。（老龙编译）
　　没脑子的BIOS
　　电脑并不是什么时候都聪明，尤其是BIOS！一天，我把电脑的键盘拔下来清理。这时，
　　另一位室友开机，只见屏幕上闪出一条错误信息“No keyboard or keyboard error（没
　　有键盘或键盘故障）”，下面还有一条提示：“Press F1 to continue（按F1键继续）
　　”。可是键盘故障或是没有键盘，怎么能按F1键呢？
　　电脑人生的喜与悲
　　开机兴冲冲——中毒
　　万言书将成——停电
　　超频终成功——烧片
　　下载快完毕——死机
　　百胜将到手——断线
　　聊得好开心——被踢
　　网妹终见面——恐龙
　　程序员与青蛙
　　有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只
　　青蛙。
　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。”
　　男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。
　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，
　　你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。”
　　男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。”
　　男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。
　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你
　　可以对我做任何事。”
　　再一次，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
　　最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？”
　　男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青
　　蛙，倒是蛮酷的。”
　　奔腾III
　　某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾II换成奔腾III。局长不同
　　意，说我们局比较穷，要把钱放到刀刃上嘛。
　　小李就苦口婆心地进行劝说：奔腾III比奔腾II速度快，可以节省时间，提高效率；再说
　　，现在换奔腾III上网是潮流呢。
　　于是，局长同意。新机器首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑：
　　“小李呀，小李，你说的对呀，奔腾III就是比奔腾II快，你看，这扑克牌跳得就是比
　　原来快了。”
　　小李：……！
　　

(原)ruru791111