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61、男女做爱,女疯狂地叫床,邻居敲门抗议!
男说快别出声,女随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖,不停抽搐.
男的慌问咋啦?
女答:我没事儿,你接着干,我改震动了!
62、日本人:我们吃完的口香糖不乱吐,回收后制成避孕套出口中国。
中国人:我们用完避孕套也不乱扔,回收后制成口香糖出口日本。
63、一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”
骆驼说:“死远点,我不和鸡巴长在脸上的东西讲话!”
蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡巴上的东西!
64、女护士甲:“昨天晚上真气人,回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”
女护士乙:“天哪,后来怎么样“?
女护士甲:“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”
65、在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。
小伙子:“请问,现在几点钟?”
老年人:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上了她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是, 你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
66、公园里,阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,很羡慕。
阿呆:“小姐,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”
女子诧异地打量了他一番。
女子:“我劝你还是不要买吧。”
阿呆:“那为什么呢?”
女子:“如果穿上这种丝袜,那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
67、(隐晦)一女有三个相好的。
一姓高、一姓李、一姓陈。
数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一聪慧友人给孩子起名曰:郭春海。
女闻,大喜特喜。
68、女a:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”
女b:“这简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
69、父亲带儿子去洗澡。
儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
父亲:幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
70、局长和司机一起去观看演出,到了门口,保安让局长进去了,把司机拦住了。
司机:我和他是一个系统的,让我进去。
票检:球和蛋也是同一个系统的,球进去了,蛋咋就进不去?!
70、局长和司机一起去观看演出,到了门口,保安让局长进去了,把司机拦住了。
司机:我和他是一个系统的,让我进去。
票检:球和蛋也是同一个系统的,球进去了,蛋咋就进不去?!
71、五十年结婚纪念日,老两口又来到最初相会的咖啡屋,老太太激动的象年轻时一样脱去了上衣,充满幸福的笑着。
老太太:真的很高兴今天我们能做在五十年前坐过的地方,我的心已经滚烫滚烫的。
老头:别滚烫了,是你的奶掉进咖啡杯里了,快把它拿出来吧!
72、一男骑驼沙漠孤行几日。性欲大发。
骆驼能搞,但身高不够,便千方百计要将骆驼搬倒,精疲力尽不能搬倒。
忽见一女躺在不远的沙中,奄奄一息,生命垂危。
男上前給吃給喝方救一命。
女曰:大哥,大恩不言谢!你现在让我干什么都行!
男曰:来!帮我把骆驼搬倒。
67、(隐晦)一女有三个相好的。
一姓高、一姓李、一姓陈。
数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一聪慧友人给孩子起名曰:郭春海。
女闻,大喜特喜。
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73、一只小兔子去钓鱼。
第一天啥也没钓到。
第二天还是一无所获。
第三天兔子准备空手离开。
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
74、妓女按三种不同的标准收费:
1.草地上,10美元一次
2.长椅上,20美元一次
3.床上,30美元一次
早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。
中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅 。
傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。
妓女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。”
男人说,“屁品味!草地上,三次。”
75、歹徒:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!
女职员:杀了我也不说!你就是强暴了我也不说!
歹徒上下打量她后咬牙切齿的说:你想得美!
75、歹徒:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!
女职员:杀了我也不说!你就是强暴了我也不说!
歹徒上下打量她后咬牙切齿的说:你想得美!
76、学生用“皱纹”造句,
一学生造: 我爸爸的蛋上有很多皱纹,
老师叫来家长批评说:“你们也真是的,你不该啥地方都让孩子看”。
家长不好意思的解释说: “孩子粗心, 少写一个‘脸’字”
77、一对夫妻来到诊所问大夫,“大夫啊,我们想要一个男孩怎么办?”
大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来......”。
两人听完悄悄话喜出望外地走了;
一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,
医生说“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”
医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对......”。
妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。
78、一对恋人在山中被野人抓住,说:你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了。
归途中女人大哭,伤心的说:你不爱我!
男的很无辜。
女的伤心的补充道:不然你不会拉那么多
79、阿呆到性用品商店买避孕套,坚决都要黑色的。
店主问他为什么,
阿呆:“我的朋友去世了,我去看他的遗孀,黑色显得庄重。”
80、一男站在楼顶要跳楼。
其妻在下面大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!
男子听后,嗖地跳了下去。
警察怒叱其妻:“你真不该这样威胁他!真是个害人精!”
81、一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?
妇人:吃母乳!
医生:那请你把衣服脱下来
妇人:啊!?为什么?
医生:不用紧张,这里是妇产科,不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑脱去了上衣,医生在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。
对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!
妇人:我当然没有母乳;我是他阿姨!
82、警察:这么晚了还在游荡,你是干啥的?
妓女:妓者!
警察;那个报社的?
妓女:和男晚抱的
83、乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来。
会场一片哗然,他以为大家不耐烦。
就大声说:这还只是个头,后面还长着呢!
84、丈夫去看这心理医生后,夫妻生活变得很有乐趣,快乐无比。
妻子只是很纳闷,每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。
出于好奇,妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口,看到丈夫站在浴室里,对着镜子,
喃喃地提醒自己:她不是我太太,她不是我太太,她不是我太太,她不是我太太,……
85、农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”
农夫:“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?”
86、一男上洗手间。
一坐上马桶,他就听到隔壁有人说: “嗨,怎样,一切还好吧?”
上厕所碰见熟人了吧--他心想,为了不失礼,回答道:还过得去啦!”
然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?”
男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道:“我要去出差。”
这时,隔壁的人说:“我等一下再打给你。我旁边有个神经病,每次我问你一句,他都答一句。”
87、一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。
一天,要去坐飞机了,拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的,小姐说没有了;
登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说:这是我的座位。
他说:我就喜欢这个座位,我就是不让!
那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说: “那好吧,飞机你来开吧!”
掉头就走!
[ 本帖最后由 bikefans 于 2008-6-12 15:43 编辑 ] |
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