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61、男女做爱，女疯狂地叫床,邻居敲门抗议!
男说快别出声,女随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖，不停抽搐.
男的慌问咋啦?
女答:我没事儿，你接着干,我改震动了!
62、日本人：我们吃完的口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国。
中国人：我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口日本。
63、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”
骆驼说：“死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！”
蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡巴上的东西！
64、女护士甲：“昨天晚上真气人，回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
女护士乙：“天哪，后来怎么样“？
女护士甲：“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
65、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
小伙子：“请问，现在几点钟？”
老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是， 你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
66、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
女子诧异地打量了他一番。
女子：“我劝你还是不要买吧。”
阿呆：“那为什么呢？”
女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
67、（隐晦）一女有三个相好的。
一姓高、一姓李、一姓陈。
数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一聪慧友人给孩子起名曰：郭春海。
女闻，大喜特喜。
68、女a：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
女b：“这简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
69、父亲带儿子去洗澡。
儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
70、局长和司机一起去观看演出，到了门口，保安让局长进去了，把司机拦住了。
司机：我和他是一个系统的，让我进去。
票检：球和蛋也是同一个系统的，球进去了，蛋咋就进不去？！
70、局长和司机一起去观看演出，到了门口，保安让局长进去了，把司机拦住了。
司机：我和他是一个系统的，让我进去。
票检：球和蛋也是同一个系统的，球进去了，蛋咋就进不去？！
71、五十年结婚纪念日，老两口又来到最初相会的咖啡屋，老太太激动的象年轻时一样脱去了上衣，充满幸福的笑着。
老太太：真的很高兴今天我们能做在五十年前坐过的地方，我的心已经滚烫滚烫的。
老头：别滚烫了，是你的奶掉进咖啡杯里了，快把它拿出来吧！
72、一男骑驼沙漠孤行几日。性欲大发。
骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。
忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。
男上前給吃給喝方救一命。
女曰：大哥，大恩不言谢！你现在让我干什么都行！
男曰：来！帮我把骆驼搬倒。
67、（隐晦）一女有三个相好的。
一姓高、一姓李、一姓陈。
数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一聪慧友人给孩子起名曰：郭春海。
女闻，大喜特喜。
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73、一只小兔子去钓鱼。
第一天啥也没钓到。
第二天还是一无所获。
第三天兔子准备空手离开。
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
74、妓女按三种不同的标准收费：
1.草地上，10美元一次
2.长椅上，20美元一次
3.床上，30美元一次
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。
中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅 。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
男人说，“屁品味！草地上，三次。”
75、歹徒：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！
女职员：杀了我也不说！你就是强暴了我也不说！
歹徒上下打量她后咬牙切齿的说：你想得美！
75、歹徒：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！
女职员：杀了我也不说！你就是强暴了我也不说！
歹徒上下打量她后咬牙切齿的说：你想得美！
76、学生用“皱纹”造句，
一学生造： 我爸爸的蛋上有很多皱纹，
老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。
家长不好意思的解释说： “孩子粗心， 少写一个‘脸’字”
77、一对夫妻来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要一个男孩怎么办？”
大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”。
两人听完悄悄话喜出望外地走了;
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，
医生说“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”
医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”。
妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
78、一对恋人在山中被野人抓住，说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了。
归途中女人大哭，伤心的说：你不爱我！
男的很无辜。
女的伤心的补充道：不然你不会拉那么多
79、阿呆到性用品商店买避孕套，坚决都要黑色的。
店主问他为什么，
阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遗孀，黑色显得庄重。”
80、一男站在楼顶要跳楼。
其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
男子听后，嗖地跳了下去。
警察怒叱其妻：“你真不该这样威胁他！真是个害人精！”
81、一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：不用紧张，这里是妇产科，不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：我当然没有母乳；我是他阿姨！
82、警察：这么晚了还在游荡，你是干啥的？
妓女：妓者！
警察;那个报社的？
妓女：和男晚抱的
83、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来。
会场一片哗然，他以为大家不耐烦。
就大声说：这还只是个头，后面还长着呢！
84、丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。
妻子只是很纳闷，每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子，
喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，……
85、农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”
86、一男上洗手间。
一坐上马桶，他就听到隔壁有人说: “嗨，怎样，一切还好吧？”
上厕所碰见熟人了吧--他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去出差。”
这时，隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。”
87、一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了；
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：这是我的座位。
他说：我就喜欢这个座位，我就是不让！
那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说： “那好吧，飞机你来开吧！”
掉头就走！
[ 本帖最后由 bikefans 于 2008-6-12 15:43 编辑 ] |
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发表于 2008-6-12 15:41:51
