哈，笑话专贴第二波```````别和谐我哈

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搞营运，还是想过过瘾？
　老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。
　　没想到上班没几天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老张挠着头说：
　　“都是咱不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾。”

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1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。
　　
　　2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

　　3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
　　
　　4、女人问：“你爱我吗？”男人答：“我喜欢你！”男人问：“你为什么不接受我？”女人答：“你能找到比我更好的”——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。

　　5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

　　6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。

　　7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

　　8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

　　9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。

　　10、我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。

　　11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动。。。说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。

　　12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

　　13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。

　　14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？

　　15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

　　16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

　　17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。

　　18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？”

　　19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。

　　20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

　　21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

　　22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。

　　23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。

　　24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。

　　25、我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

　　26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。

　　27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。

　　28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。

　　29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

　　30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。

　　31、目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。

　　32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。

　　33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢

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根据你的生辰八字和星相推算今晚你将有桃花运。请将上衣纽扣尽量多解开几个，一手扶墙，另一手拿一只手绢高呼“大爷，来玩玩吧，不要钱了！

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　阿木的妻子最近感觉身体不适，于是阿木陪她到医院做了全面的检查。
　　过了几天，阿木到医院取妻子的化验结果，接待员对他说：
　　“非常抱歉，阿木先生，由于我们的失误，将您妻子和另一位夫人的化验单混在一起了。我们现在弄不清哪一张是您妻子的。但是，坦白说，这两张化验单显示的结果都不大妙，一张是非常坏的消息，一张是极可怕的消息。”
　　阿木急切地问：“你这是什么意思？”
　　接待员解释道：“一张化验单上显示病人得了脑萎缩，另一张化验单上显示病人染上了艾滋病。”
　　阿木害怕道：“天啊，太可怕了，我该怎么办呢？”
　　接待员平静地说：“医生给你的建议是：‘你驾车远行，将你妻子丢在半路，如果她能找到回家的路，你就不要和她同床了。

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　某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外， 微感疲劳，故停步休息。
　　只听屋内一个姐妹问道，你们说说男人在女人们心中是什么？”
　　一个回曰：“是衣服！”
　　另一个说：“是马甲！”
　　第三个：“是背心！”
　　又来一个：“是脖套！”
　　 越穿越少也就罢了，反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了！
　　只听寝室最有男人缘的mm回答：“男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生！”
　　就在大家都在叫绝之际,，寝室里最美的mm不以为然的发话了：“男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅,就扔了算了……

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某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：
　　同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

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一对新婚的夫妇，都在一所学校任教，新婚未几，男的便出差在外，
　　思念新婚的妻子便发了一份传真：
　　*****我在这里OOO，你在那里OXO*****
　　妻子看不懂，便求教其他的教师，
　　语文教师：我这里是空空空，你那里空不空。
　　数学教师：我在这里零零零，你在那里零乘零*******无解。
　　社会教师：我在这里好好好，你在那里好不好*******少数不良分子。
　　英文教师：我在这里OOO，你在那里OXO*****新品种洋酒。
　　化学教师：我在这里氧氧氧，你那里氧不氧******正确答案

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有一女子进性用品商店，要买一支振动棒。
　　老板说：“都在上边，自己选。”
　　该女子认真选后说：“我就要那个红色的！”
　　老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器

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1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！
　　我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
　　他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”
　　我小声告诉他：“错，是F。”
　　他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大的啊！！！”
　　MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……（水木社区）

　　2. 小兔子：你们在做how21项目时有遇到什么 难吗？
　　王小呆：有
　　小兔子：那你们是怎么过来的
　　王小呆：yy！
　　（how21游戏网）
　　
　　3.QQ上聊天。
　　偶：我的头像牛B吗？
　　MM：你流氓！（两全其美）
　　
　　4.西北一贫 村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。（北邮人）
　　
　　5.某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。
　　毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”
　　……（转载请注明天涯开心乐园）
　　结果第二天，这个男生就被学校开除了……（日月光华）
　　
　　6.和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》！
　　我脑门上立马见汗啊——怎么回事，我也没看过毛片啊！
　　MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！”（水木社区）
　　当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎
到我怀里，惭愧地说：“你真好～”

　　7.GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？
　　MM：不行，那样会引来鲨鱼的……（水木社区）

　　8.兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，（转载请注明天涯开心乐园）于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！（日月光华）

　　9.一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床，怒，于是提出分手。
　　女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗？难道现在你就没有什么要对我说的吗？”
　　只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔…
… （两全其美）

　　10.十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！（猫扑）

　　11.樵耕渔读四人一同载舟渡河，到河中央，突然船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。
　　掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“这满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～”
　　渔夫把渔网送她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。
　　书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。
　　耕夫把黄牛送她，说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫给咔喳了。
　　樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下！”
　　于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子

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　同学出去实习得比较早，最近学校有事招了回来，前两天和我说了个发生在他们公司的段子：
　　某天，她实习的公司里，有一群老爷们在比谁媳妇长得漂亮……
　　因为都是猛男（跑得都挺快的），找得老婆一个赛一个，其中有一个男人一直没说话……
　　于是大家笑他媳妇长得不好看！
　　这人沉默少许后，忽然大喊一声：
　　你们谁敢说自己老婆是处女！我敢！